זה היה לה בסדר שנגעתי שם? הוא נהנה? קונדום או לא קונדום? אפשר לתת ספאנק? מה לגבי להוסיף צעצוע? יש מקום לכל מה שקורה לי בלב? ומה יהיה איתנו מחר..?
כל אחת ואחד מאיתנו נכנסים למיטה עם המון רעש לבן: מטענים, שאלות וחששות.. המון סימני שאלה שמרחפים באויר, מחשבות ותהיות שנמצאים שם ברקע ומקשים עלינו לשמוע, מקשים עלינו להקשיב לקולות הפנימיים וזה לזו. מקשים עלינו לחוש ביטחון, להרפות ולהיות בנוכחות מלאה.
מה אם אני אגיד לכם שחלק גדול מהרעש הלבן הזה יתפוגג – אם תעיזו לדבר לפני שנכנסים למיטה? מה אם אני אגיד לכן, שמסתורין הוא over rated ושאפשר לחוות הרבה יותר ריגוש דווקא מתוך ביטחון וידיעה?
RBDSM הם ראשי תיבות לשיחה שנועדה לאפשר לכולנו להיכנס למיטה בראש שקט יתר. יש שמתייחסים אליה בתור שיחה שמייצרת מין בטוח יותר, ויש שבכלל מגדירות אותה כחלק מהמשחק המקדים.
אז בואו נבין מה חשוב לשאול לפני שנכנסות למיטה ואיך אפשר לעשות את זה בצורה נעימה, מקרבת ואפילו סקסית ומעוררת!
R- מערכות יחסים: אנו חיות במציאות בה הסטאטוס של "רווק" או "במערכת יחסים" לא קרוב ללכסות את כל האפשרויות. מה ההבדל בין מערכת יחסים פתוחה למאפשרת? בין מונוגמית למונוגמישה? בין פוליאמוריה היררכית לאנרכיה של מערכות יחסים? מרוב הגדרות אפשר ללכת לאיבוד. כשאנחנו נכנסות למיטה אנחנו רוצות לדעת מה הסטאטוס של מי שנמצא איתנו. לא צריך לפתוח מילון ולהתחיל להתדקדק בהגדרות, אבל שווה לשאול:
"את.ה במערכת יחסים? אם כן, איזה סוג, מה היא מאפשרת? האם יש לה גבולות או משהו שחשוב שאדם לגביה?"
פשוט כדי שנבין לאיזה שדה אנחנו נכנסות והאם בכלל מתאים לי להתערבב עם אותו האדם.
B – גבולות: גבולות מאפשרים חופש. לכולנו יש אותם. הגבול שלי יכול להיות גבול רך: "החזה שלי רגיש וכרגע אני לא רוצה שתיגעי בו אבל אפשר גם לבדוק שוב יותר מאוחר אולי זה ישתנה" או גבול קשה: "אין מצב ששוכבים בלי קונדום". אלו יכולים להיות גבולות אישיים שקשורים להעדפות ורגישויות, או גבולות שקשורים למערכת יחסים אחרת, מצב רגשי נוכחי או פשוט רצון של כאן ועכשיו. כך או כך, כשאנחנו שמים על השולחן את הגבולות מראש, אנחנו מייצרים מצב הרבה יותר בטוח עבורנו בו אפשר להרפות. ואם יעלה גבול חדש אחר כך, יהיה הרבה יותר קל לתקשר אותו בזמן אמת כי כבר הנחנו את היסודות לתקשורת בריאה.
D – תשוקות: הו, תשוקות! כמה פעמים אנחנו מחניקות ומחביאות אותן.. איזה מדהים זה אם היינו יכולות פשוט להגיד "אני רוצה להרגיש את הצד החייתי שלך הלילה" או "אני ממש משתוקקת לחדור אלייך". זה לא אומר שכל תשוקה תתממש במלואה ואולי התגובה תהיה "מדליק אותי שאת רוצה לחדור אליי אבל אני עוד לא מרגיש בנוח מספיק". אבל כמה שמרגש לפנטז על זה יחד! ולמצוא את המקום בו התשוקות מסתנכרנות ושנינו יכולים לקבל במפגש הזה את מה שנכון ומתאים לנו.
S – בריאות מינית: אחד הנושאים הכי לא מדוברים אך כל כך חשובים! חלק ממין אוהב, מכבד ובטוח, זה גם להקפיד לעשות בדיקות של מחלות מין, להשתמש באמצעי הגנה מתאימים ולתקשר על כך. חשוב לדעת מתי הפרטנר\ית נבדקו בפעם האחרונה, האם היו מאז במגע מיני מוגן או לא מוגן עם א.נשים נוספים, האם היא לוקחת גלולות או משתמשת באמצעי מניעה נוסף מעבר לקונדום וכו'. כך נוכל מראש להחליט בנוגע לאמצעי הגנה: נניח ואנחנו מכירים היטב, סומכים זה על זו, שנינו נבדקנו לאחרונה ויצאנו נקיים, וזו מאיתנו שיכולה להיכנס להריון משתמשת באמצעי למניעת הריון – יכול להיות שנבחר שלא להשתמש בקונדום. מנגד, אם נגלה לפני שנכנסים למיטה שיש מחלוקת בנוגע לשימוש בקונדום – נוכל לדבר עליה בראש צלול ולא לעשות משהו שצד אחד עלול להתחרט עליו לאחר מכן או להרגיש לחץ בתוך הסיטואציה.
M – משמעות: מה המשמעות של המפגש הזה עבורי? לא תמיד תהיה לנו תשובה ברורה. הרבה פעמים עולה החשש לפגוע, להקדים את המאוחר.. אז קודם כל – זה בסדר לא לדעת. אבל אפשר להביא כמה שיותר כנות, מתוך מה שקיים בתוכנו כרגע. לפעמים נרגיש התרגשות וסקרנות אבל גם חשש מלהעמיק, לפעמים יהיה לנו ברור שמתאים לנו מפגש חד פעמי. אם יש פער ברצונות ובמשמעות עדיף שנגלה אותו לפני ולא אחרי. והיי, תמיד המפגש יכול לשנות את דעתנו לכאן או לכאן אבל לפחות ניכנס אליו בעיניים פקוחות.
M – מחר בבוקר (+אפטרקר): מה קורה אחרי המפגש בינינו? גם במובן של רגע אחרי, אחרי שמסתיים המפגש המיני, האם יש משהו שאת צריכה? האם יש משהו שאתה צריך? אולי להניח יד על היוני ברכות, להישאר לישון מכורבלים, 20 דקות של שתיקה..? יש לנו את ההזדמנות לבקש מראש מה יסיים עבורינו את המפגש בצורה הכי טובה, וגם מה נרצה שיקרה למחרת. כמה מכן מכירות ומכירים את הבלבול של הבוקר שאחרי? לשלוח הודעה או לא לשלוח? מצפים ממני או לא? אני לא רוצה להציק לא.. מפחד לצאת דוש.. כל כך הרבה רעש בראש!! ופתאום יש לי הזדמנות לבקש מראש מה אני צריכה. או צריך. אולי אני צריכה יומיים של שקט אחרי, עם עצמי, בלי תקשורת? אולי אני צריך לקבל הודעה בבוקר שפשוט נותנת הכרה למה שהיה בינינו? אין התחייבות לדרך משותפת, פשוט לאכפתיות וכבוד בסיסיים.
לשיחה הזאת אפשר להוסיף עוד הרבה חלקים, עם כל מה שחשוב לנו שיאמר לפני. תוספת נפוצה היא PC – privacy & concuisnesse:
פרטיות: האם מתאים לדבר על המפגש בינינו? עם מי? באיזה רמה פירוט?
מצב תודעה: לקחת חומר משנה תודעה, אלכוהול, סם אחר? כמה? איך את.ה מרגיש.ה?
יש הרבה דרכים לקיים את השיחה הזאת. אפשרות אחת היא להגיד "היי קראתי משהו ממש מדליק באיזה מגזין, רוצה שננסה?" ופשוט לעבור אות אות לפי הסדר, כמו לשחק ביחד משחק. אפשרות אחרת היא לקחת את השאלות שמהותיות עבורכןם ופשוט לשים את הדברים השולחן, למשל להגיד "עשיתי בדיקה לפני שבועיים והכל יצא תקין, מה איתך, נבדקת לאחרונה?" או "גבר שיודע לשים גבול זה ממש סקסי בעיניי! מה לא היית רוצה שיקרה הלילה?".
השיחה הזאת יכולה להיות מלאת תשוקה ועונג, עמוקה ומרגשת ולפעמים גם מורכבת. יותר מהכל היא מאפשרת לנו להיפגש, כפי שאנחנו, איפה שאנחנו. להיות באינטימיות ולשים את הדברים על השולחן. לבטא תשוקות וגבולות, כמיהות וחששות. ליצור מיניות מחוברת יותר, מענגת יותר ובטוחה יותר.
בשורה התחתונה, השיחה הזאת מאפשר לייצר קודם אינטימיות – אחר כך מיניות.
רוצות ללמוד לעומק את הכלי הזה ועוד הרבה כלים נוספים, שיעמיקו את האפשרות להיות בעונג, אינטימיות וחיבור? לחצו על התמונה לקבלת כל הפרטים 3>
